RETAIL RIP: jeem
Jeg tar kvelertak, men han svimer av.
- Gjør han? Så fryktelig. - Nei, det var dritkult.
Velkommen til "Hollywood Extreme".
Nok en ung mann anklager Michael Jackson for seksuelle overgrep.
Foreldrene ville holde det skjult fordi....
Kan de ikke la ham være? Michael ønsker bare å spre glede.
Folk har ingen anelse om hva som skjedde.
- Jeg hater drittslenging om ham. - Jeg hater naboene mine.
Deres endeløse svada gjør meg dypt deprimert.
Jeg skulle gitt dem en på tygga.
De driter i at jeg ber dem dempe seg.
De begriper ikke at deres handlinger påvirker andre.
De viser ikke hensyn til andre og tror at de kan gjøre hva de vil.
De har verken anstendighet eller omtanke for andre.
De blåser i min migrene og mine søvnproblemer.
De blåser i at jeg må jobbe og at jeg gjerne skulle ha drept dem.
Det er jo ikke normalt å ønske å drepe, men jeg er ikke normal lenger.
Jeg hater den ungen. Jeg hater det feite, dumme ansiktet.
- Hva er i veien? - Massevis.
Jeg heter Robbie Barkley, og dere har sett på...
- Ta det med ro nå, kamerat. - Jeg er ikke kameraten din.
Herregud! lkke skyt! Tenk på barnet!
Kast!
Se her, dette er jo tragisk.
Hva har skjedd med Lindsay Lohan? Hun var jo så lovende.
Verdens festligste ringesignal. Send "grisefi..."
Den kontroversielle pastoren Artemus Goran er tilbake.
Denne gangen i begravelsen til et kreftoffer.
Gud hater sopere!
Velocitea - totalt kompromissløs.
I dagens episode av "Tuff Gurlz":
Di--- hore, hva --- er det du gjør?!
- Har du gjort fra deg i maten min?! - Hva er det du gjøre?
Di hurpe!
Hun er en landsforræder. Bare fordi hun har mistet sin sønn i krigen,-
- har hun ikke rett til å krenke tapre menn og kvinner som tjener vårt land.
Hennes sønn var heldig. Han slipper å se hvilken idiot hans mor er blitt.
Ja, jeg vet det! Ikke begynn å hyle om hvor hjerteløs jeg er.
Jeg elsker tre ting: min mor, mitt land-
- og soldatene som kjemper der borte så vi slipper. Takk for i kveld.
Bestill våre produkter. Nummeret ser dere nederst. Vi har T-skjorter...
Guttene videotapet at de tente på den hjemløse og la filmen ut på nettet.
"Dumb Nutz", "Dumb Nutz", "Dumb Nutz"...
Helvete...!
- Gikk det bra? - "Dumb Nutz"!
Pressen lar ham gjøre hva han vil bare fordi han er svart,-
- så han slipper å jobbe like hardt som oss andre.
Slik er den verden vi lever i.
- Hva heter du? - Steven Clark.
Hva?
Nei, hold opp.
Hold opp! Du skal vel holde opp nå? Slutt, vær så snill.
Du kan ikke mene alvor. Du kaster bort tiden vår, Steven.
Hva driver du med? Slutt å bukke. Bare stå stille og hør på meg.
- Har... Har du psykiske problemer? - Nei.
- Oppsøk kvalifisert hjelp. - Vi sees i Hollywood.
Han drepte også sin kone og sin mor. Totalt ble 16 drept og 33 skadd-
- på bare én ettermiddag.
Den tidligere korgutten klatret opp i klokketårnet på universitetet i 1966-
- og ble etter sanseløs skyting Amerikas første massemorder.
Her har vi Steven Clark, "American Superstarz"nyeste stjerne.
Dere kan trenge ørepropper.
- Jeg håper du skal gi deg nå. - Jeg liker når galningene er med.
Ja, jeg får dårlig samvittighet for å le, men det er vanvittig morsomt.
God morgen. Du har parkert for nær bilen min nå igjen.
- Du får skylde deg selv, kamerat. - Ok.
Kan du flytte bilen din? Jeg er sent ute.
- Nå? - Ja.
Si at han ikke skal parkere så tett inntil oss.
Ok, da. Hør her...
Du må slutte å parkere så nær.
40 % av alle voksne leser som en fjerdeklassing.
På spørsmål om hvem de ønsket å være,-
- svarte jentene Kim Kardashian og guttene "noen i 'Jersey Shore"'.
Vår stasjon er avhengig av donasjoner...
Jeg er veldig sent ute, Ed.
lKKE GLEM 11. SEPTEMBER
Bare husk hvordan du skal parkere, du.
Han spiller bra med én testikkel. Hele laget burde fått kreft.
- Send alle sinte brev til E-Man. - Jaså, er jeg skurken nå?
Jeg sier bare det alle tenker.
Vår Mucho Macho Grande Burrito MasCheeseMo er ekstrem.
Jeg liker når de tilbakestående får være med i "American Superstarz".
Dere kommer backstage. Dere trenger bare å ta henne litt på puppen.
Har du ikke lært å luke ut de obskøne?
Vi vil se en av horene bli slått ut. Slå henne over de defekte puppene.
Hei. Jeg lurte bare på når jeg skal hente Ava i morgen.
- Ava vil ikke besøke deg. - Men det skal hun.
- Jeg kan ikke tvinge henne. - Jo, du er den voksne.
La meg få snakke med henne.
- Ava, det er pappa. - Jeg er faktisk opptatt.
- Kanskje du kan ta en pause. - Jeg er nesten på neste nivå.
Ta en pause.
- Hei, pappa. - Hei. Gleder du deg til å besøke meg?
Jeg vil være hos mamma. Det er ikke noe å gjøre hjemme hos deg.
Vi gjør jo masse rart. Vi går i parken og i dyrehagen. Vi lager kunst.
- Det er kjedelig hos deg. - Du skal komme likevel.
- Får jeg en presang? - Nei.
Hallo? Hun ga telefonen tilbake til meg.
Dere burde ikke fått flytte fra byen.
Hun ville ikke til deg da vi bodde i Syracuse heller.
- Prøv å få henne til å komme. - Ha det.
- Er du ferdig med å snakke? - Nei, da. Det var til Brad. Du...
Jeg husker ikke om jeg har sagt det, men Brad og jeg skal gifte oss.
Hils Brad og be ham finne lukten av mine baller når han er der nede.
- Frank hilser. - Hils tilbake. - Ha det, Ava.
- Prøv å overtale henne, Alison. - Jeg skal prøve, Frank.
- Du er en sånn drama queen. - Pappa er en drama queen!
Takk.
- Hei, Karen. - Hei.
- Her er boka jeg snakket om. - Takk.
Når han spiller så bra med bare én testikkel, burde hele laget fått kreft.
- Det var godt sagt, sjef. - Jeg sier bare det som alle tenker.
- Stakkars. Er han virkelig sånn? - Ja, han var på radioen i dag morges.
- Fælt er det i alle fall. - Det er du som er fæl.
- Jeg synes at han er flink. Nei, da. - Jeg gikk nesten på den.
Jeg ler meg i hjel.
Du liker ham nok egentlig.
Han synger som du gjør.
Nå kommer det morsomme.
Så du den dusten som var med i "American Superstarz" i går kveld?
Den dusten i "American Superstarz".
Jeg så se det. Jeg pleier ikke å se på "American Superstarz".
Jaså, men likevel så du ham. Er du for fin for programmet, eller?
Det er en karaokekonkurranse der man lager stjerner av talentløse.
Noen av dem er virkelig flinke.
Absolutt ikke. De kan holde tonen og synger relativt rent.
De skremmer ikke småjentene.
De greier å stå i kø sammen med tusenvis av andre desperate mennesker.
- Men de er definitivt talentløse. - 32 millioner mennesker er uenige.
Så mange stemte nemlig i finalen i fjor.
Skulle ønske jeg var et oppfinnergeni og kunne lage en telefonbombe-
- som ble utløst av nummeret til "American Superstarz".
Eksplosjonen vil merke folk i fjeset, så jeg vet hvem jeg bør unngå.
Jeg kunne se på vedkommende å si: "Du har ikke noe å tilføre mitt liv."
Men det er jo morsomt. Steven Clark er dødsfestlig.
Det er stygt å le av mentalt handikappede.
Det er samme type freakshow som oppstår når et imperium står for fall.
Det er som Colosseum.
Jeg vil ikke se et program der svake mennesker fornedres som underholdning.
Samfunnet er så kynisk nå for tiden. Nå får det være nok.
Stakkars Jennifer Aniston.
Det spiller ingen rolle hvor mange utlendinger Angelina Jolie adopterer.
lngen snakker om noe viktig lenger. Folk bare spyr opp ting de så på tv,-
- hørte på radio eller så på nettet. Når snakket du sist med noen-
- som ikke sendte SMS eller kikket på en skjerm bak deg?
En samtale som handlet om noe annet enn kjendiser,-
- sladder, idrett eller populærpolitikk?
Om noe viktig eller personlig?
Taint og Jeff tok opp det i morges.
De sa at ytringsfriheten er i faresonen.
- Hører du ikke på dem heller? - Nei.
Foretrekker du KT og Snake Pit kanskje?
De er noen sveklinger som hermer etter Taint og Jeff.
- Jeg liker ingen av dem. - Hva?
De er ikke politisk korrekte, men de er morsomme.
Jeg frykter verken utlendinger eller kvinner, så jeg er ikke i målgruppen.
- Du skjønner jo ingenting. - Jo, da, og det er derfor jeg blir sur.
lkke fordi jeg har noe imot bitre, forutsigbare, rike diskjockeyer-
- som klager på kjendiser mens jeg er nabo med et par neandertalere-
- som i stedet for et barn har fått en slags nattlig luftvernsirene-
- som slår full alarm hver eneste natt.
Jeg blir ikke sur fordi de mener at jeg skal gi dem rett til å hakke på andre,-
- eller fordi de krever ytringsfrihet mens de driter totalt i vår.
Er du imot ytringsfrihet nå? Den er grunnlovsfestet.
Jeg ville forsvart ytringsfriheten deres om den var truet.
Deres rett til å fortelle fordomsfulle vitser om suging, homser og voldtekt-
- under dekke av å være provoserende... Men det er det som selger!
Det er ikke mulig å bli mer mainstream enn det.
Dagens ungdom synes at sjokkerende uttalelser er viktigere enn sannheten.
Vi forventes å hylle smakløsheten.
l går så jeg en kvinne kaste en brukt tampong på en annen kvinne.
På en såkalt "kvinnekanal".
Ungdommer legger ut mishandling på YouTube.
En gang var det sjokkerende å spise rotter og mark i "Robinson".
lkke nå lenger.
Jentene i "Two Girls One Cup" får vel snart sitt eget datingprogram.
Hva skal vi med sivilisasjon når vi ikke lenger gidder å være siviliserte?
Frank, kan du komme inn til meg et øyeblikk?
Ja visst.
Kom inn og slå deg ned.
- Du kjenner vel Ronald fra HR? - Ja, da. Hei.
Dette kan ikke pakkes inn, så vi kan bare gå rett på sak.
- Hva slags forhold har du til Karen? - Hva slags forhold har du til Karen?
Vi har nettopp begynt å snakke sammen. Hun er hyggelig. Vi har lunsj sammen.
Er det noe galt? Hva har hun gjort?
Jeg kan aldri tenke meg at hun vil skade bedriften.
- Har du sendt blomster hjem til Karen? - Ja.
Hvorfor det?
Hun hadde hatt en dårlig dag, og jeg ville oppmuntre henne.
- Hvordan fikk du adressen hennes? - Jeg slo den opp.
- Jeg sjekket i vårt register. - Det er et brudd på reglene.
Jeg ville ikke sende dem til kontoret...
- Jeg må avskjedige deg. - Tuller du?
Nei, jeg tuller ikke. Vi tolererer ikke seksuell trakassering her.
- Karen føler seg ikke trygg lenger. - Det har hun aldri sagt et ord om.
- Jeg kan snakke med henne... - Frank, hør her.
Vel...
Forlat kontoret stille og rolig. lkke snakk med Karen eller noen andre.
- Sluttoppgjøret kommer i posten. - Dette er tåpelig. Etter elleve år!
Jeg vet at det er tåpelig, men det er på ordre fra ledelsen.
Ta kontakt om du trenger en referanse.
Kan du be henne gi meg boken tilbake.
- Han vil ha boken sin tilbake. - Takk, Danny.
En svulst på denne størrelsen er svært farlig.
Dessverre kan en operasjon-
- være like farlig som å la den være der.
Du bør diskutere dette med din familie.
Beklager. Jeg må ta denne.
Ja?
Hva? Jeg ville ha med takluke.
Nei, som den vi prøvekjørte.
Jeg kommer ned i forretningen for å rævkjøre deg, skjønner du det?
Jeg skal rive av deg pikken og stappe den opp i...
Nei, jeg river pikken av den gorillaen og stapper den opp i ræva på deg.
Ja, du kan jo få tak i en med takluke. Det ville vært flott.
Takk.
- Har du familie? - Nei, egentlig ikke.
Sir... Du kan ikke sitte her.
Glem alt du kan om bowling.
Dette er bowling på steroider!
Bowling Beatdown Raw.
Tror du at du kan bowle? Dra til helvete!
- Ok, kom igjen. Hva har dere? - Vi har denne Steven Clark-fyren.
For en jævla dust. Han er kjempemorsom.
Han bor visstnok sammen med moren sin.
Du kaster bort tiden vår, Steven. Hva driver du med? Slutt å bukke.
For en idiot. Finn ut så mye dere kan om den galningen.
Jeg heter Chloe, og jeg er dronningen av Holy Cross.
Chloe er min aller beste venn, og jeg er glad for at vi er venner.
Hun er så søt og vakker og rik.
Jeg elsker henne! For en fest dette blir!
Velkommen til Chloes 16-årsfest.
Vi elsker deg, Chloe!
I Virginia var det jo ikke mulig å finne riktig kjole til festen min.
Jeg sa til pappa at vi måtte dra til Paris. Jeg elsker mote.
- Vi kan ha like kjoler! - Du ser ut som et ludder, mamma!
Dette er faktisk min fest! Jeg hater deg. Du ødelegger alt!
Vær forsiktig med den. Ingen gutter i baksetet.
- Vennen? - Si noe, de filmer jo.
Jeg ville ha en Escalade!
La meg være i fred!
Min oppgave er å gjøre henne glad, og nå sviktet jeg.
Hvis hun ikke er glad, har jeg sviktet.
Fortell om Chloe.
- Chloe er min beste venn. - Mamma! Det er meg de spør.
Alle elsker meg fordi vi er rike, og fordi jeg er pen.
Dere har ødelagt mitt livs største dag!
Dere er så tette. Det er jo jeg som gjør alt her!
Hvordan faen har det seg, pappa?!
- Kan vi ikke ta dette i enerom? - Nei. Jeg driter i deg. Jeg vil...
- Jeg hater mamma! - Hva mener du?
Hun har kjøpt Blackberry til meg, men jeg ville ha iPhone!
Kan jeg få snakke med mamma?
- Har du kjøpt Blackberry til henne? - Jag trodde at hun ønsket seg det.
- Men hvorfor kjøpe mobil til henne? - Jeg orker ikke dette nå.
- Har du snakket med henne om meg? - Ava, vil du dra på besøk til pappa?
Jeg vil ha iPhone! Jeg hater å være hos pappa! Jeg vil aldri se ham mer!
Jeg må legge på, Frank.
Jeg driter i deg. Det eneste viktige er festen min.
- Slå av kameraet. - Du ødelegger mitt livs største dag!
Du er så tett. Det er jo jeg som gjør alt her.
Hvordan faen har det seg, pappa?
Hør på meg, pappa. Du snakker jo bare til kameraene.
- Kan du ikke gi gaver til gjestene? - Jeg driter i gaver til gjestene.
Hallo, ditt kryp. Å spionere på skolejenter er vel litt oppbrukt.
Faen ta deg, mamma! Jeg vil ikke!
Det er ikke lov å snakke i mobilen når man kjører. Ha det.
- lkke en lyd. - Bare ta bilen. Det er feil type.
Ja, for en tragedie.
Hjelp! Hjelp!
- Faen! Helvete! Faen. - Hjelp!
- Chloe? - Hjelp!
Har du drept Chloe?
Heftig.
Hallo! Rare dagdriver...
Jeg vet at du er der inne.
- Hei! Hva driver du med? - lngenting.
Topp. lkke jeg heller. Jeg heter Roxy. Hva heter du?
- Frank. - Kjempehyggelig å treffe deg, Frank.
Fortell.
- Gråt den hurpa? - Ja.
Fabelaktig.
Skulle ønske jeg kunne ha sett det.
- Noen har nettopp redd opp den senga. - Herregud, Frank, feir litt.
Det er en fantastisk dag. Hvem skal du drepe nå? Tar du imot ønsker?
Kanskje noen i familien Kardashian. Gymlæreren min.
Folk som gjør "high five". Sportsidioter.
"Twilight"-fans. Folk som snakker om "punkrock".
Hvem andre irriterer meg? Religiøse idioter som er imot homofilt ekteskap.
Voksne kvinner som kaller puppene for "jentene".
Vær så snill, ti stille.
Kom deg ned fra senga. Du må dessverre gå.
Jeg er litt opptatt.
Så kult.
Vær forsiktig.
- Vent litt... - Nei, det er privat.
"Kjære Ava, du får det bedre uten meg."
"Beklager. Klem fra pappa."
Et selvmordsbrev?
Endelig skjedde det noe kult i byen, og så er du bare en deprimert feiging.
Gjør det, da. Jeg vil se på.
- Kom igjen. - Hvordan vet du at jeg ikke dreper deg?
Det vet jeg ikke, og ærlig talt driter jeg langt i det.
- Frank... - Hva?
Jeg kom til å tenke på noe.
- Vær så god. - Er du klar nå?
Jepp. Sett i gang.
Vent! Unnskyld.
Kan jeg si noe først?
Du hadde sjansen til å gjøre noe fantastisk.
Men du dropper ut. Nå vil du bare bli husket som en ekkel forfølger-
- som var forelsket i en snørrunge på tv.
Bare en pervers fyr som drepte henne og så skjøt seg-
- fordi han ikke kunne få henne.
Det var ikke derfor jeg drepte henne. Men fordi hun ikke var snill.
Det er en flott begynnelse, Frank!
Du hadde helt rett. Hun var en premiefitte.
Men det er jo så mange grusomme mennesker som burde bite i gresset,-
- så hvorfor gi opp nå?
Hvis du skyter deg, er det feil person som dør.
Det er synd når det er så mange andre Chloe-typer som fortjener å dø.
Som hvem?
Nascar-fans, country-fans, folk som kler opp babyene i band-T-skjorter...
Nei, mennesker som fortjener å dø.
Alle de jeg nevnte, fortjener å dø.
Nei.
Chloes foreldre.
Tut hvis noen kommer og ikke gå ut av bilen.
- Ai, ai, kaptein. - Jeg tuller ikke.
Frank! Er ikke dette mye bedre enn å begå selvmord?
Jeg vet ikke. Jo, kanskje det.
Frank!
Ja.
- Ja? - lnn med deg og hold kjeft. Gå dit.
- Still dere ved sofaen. - Hva er det du vil? Vi har penger!
- Jeg er en svært rik mann. - Vi er Chloes foreldre. Vi var på tv.
Jeg vet nøyaktig hvem dere er. Det var jeg som drepte datteren deres.
Helvete!
Slipp! Du skulle jo bli i bilen.
Hun holdt jo på å slippe unna. Du mener vel "takk"?
La oss stikke.
Var ikke det helt utrolig?
- Jeg føler meg... - Bra?
Ja, jeg føler meg bra. Så rart.
Takk.
Trenger dere flere servietter?
Unnskyld, jeg trodde at det skulle fungere. Nå er det min tur.
Vi trenger nye klær.
- Hvor skal vi nå? - "Vi"? Det fins ikke noe "vi".
- Jeg må få bli med deg, Frank. - Aldri i livet.
- Vær så snill. - Familien din, da?
Familien min? Mamma er crackhore...
Vi bor i en husvogn, og når hun svimer av, kommer typen hennes og voldtar meg.
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
- Da dreper vi dem. - Ja! Nei, forresten...
Dreper man folk man kjenner, blir man tatt. Tilfeldig utvalgte ofre er bedre.
Godt tenkt.
Se, jeg gjør allerede nytte for meg. Vær så snill, Frank, la meg få bli med.
Har du ingen venner du kan bo hos?
Jeg har ingen venner.
- Ok, da. - Er det sant? Takk.
Men da må du høre på det jeg sier. Du får ikke gjøre ting på egen hånd.
Vaskemaskinen har gått i stykker.
- Hva gjør du? - Ser om det står noe om oss i avisa.
- Gjør det det? - Bare om drapene.
- "Dokusåpestjernes familie drept". - Få se.
- Ha det. - Herregud...!
Jeg har hatt en sånn skjorte. Den var stygg da også.
- Hva synes du om denne? - Den blir for trang over magen.
- Har du kjæreste? - Det vil jeg ikke svare på.
Du er bare et barn, og det er et upassende samtaleemne.
- Jeg trodde at du var homo. - Det er jeg ikke.
- Du virker sånn. - Gjør jeg det? Huff, da...
Har du kjæreste? Eller kone?
Jeg hadde det. Men ikke nå lenger.
- Er du tiltrukket av meg? - lkke vær dum.
- Synes du at jeg er stygg? - Du er bare et barn.
- Og du synes at jeg er stygg. - Det vil jeg ikke svare på.
- Hva om vi var like gamle, da? - Jeg svarer likevel ikke.
Så du kan drepe en tenåringsjente, men ikke knulle en?
- Men jeg er moden for alderen, hva? - lkke noe spesielt.
- Du vil altså ikke være sammen med meg? - Jeg er ikke pedofil.
- Er vi bare platoniske massemordere? - Ja, det er alt.
- Fordi du synes at jeg er stygg. - Det er uetisk å svare på det.
Jeg nekter å gjøre deg til et objekt. Det er en del av problemet.
Det var ikke jeg som fant opp Bratz-dukken.
- Alle menn liker unge jenter. - Samfunnet prøver å si det.
Voksne menn bør kanskje sikte høyere enn å voldta barn.
Til helvete med R. Kelly og Vladimir Nabokov.
Og til helvete med Mary Kay Letourneau også.
Til helvete med Woody Allen og pisspreiket hans.
Det lærde geniet vil åpenbart ha det samme som en helt vanlig pedofil:
En ung, asiatisk jente uten hår.
lngen bryr seg om at de skader andre.
Jeg lurte bare på om du synes at jeg er pen.
Jeg vil ikke ha ansvaret for en tenårings selvtillit.
Dra til helvete.
Frank?
- Jeg trodde at du hadde dratt. - Jeg vurderte det.
Jeg har kjøpt noe til deg.
Ja, jeg skjønner. Bonnie og Clyde, ikke sant?
- Du trenger ikke å ta den på deg. - Jeg ser rar ut i hatt.
Den var jo ganske fin. Takk skal du ha.
Din er fin. Patty Hearst, ikke sant?
Takk for at dere valgte vår kino. Vis hensyn mot andre og vær stille.
Vær vennlig å slå av mobiltelefonen.
Kos dere med filmen.
Krig er opprørende og grusomt.
Den tar unge gutter, stort sett snille gutter...
...og gjør dem til dyr.
Hei, di megge. Nei, jeg gjør ikke noe. Jeg er på kino.
- Jeg er på kino. - Og så blir man sånn selv.
Se her. Fine, ikke sant? - Ja, da, mamma.
- Hallo? Vi sitter midt på. Midt på! - Hvem faen er det? Er det Manny?
Er dette ekte?
- Cola og snacks. - Takk.
Barna og deres mødre skrek.
Så begynte noen av guttene å voldta mødrene.
- Kom. - Vi tok oss fram gjennom røyken.
- De ba oss brenne hele landsbyen. - Sett dere ned.
Landsbyboerne beskyttet de jævlene.
Hei, du. Nei, jeg kan ikke. Jeg er på jobb.
Du får hente henne selv, jeg er på jobben.
Akkurat.
Jeg er overlesset med arbeid. Herregud...
Hva glor du på, gamling?
- Nei, Frank. - Ta av deg hatten.
Jeg gjør det.
Løp!
Få den!
Jeg filmer.
Takk for at du ikke snakket under filmen og slo av mobilen.
lngen årsak.
Her, bruk denne som pute.
Takk. God natt, Frank.
Dere burde ikke sove her ute. Får jeg se førerkort og vognkort?
Ja visst. Pappa har alt i hanskerommet.
Jeg er onkelen hennes. Det er min svogers bil.
- Vi skal kikke på noen colleger. - Heia, lag Blå!
- Har du legitimasjon? - Ja, sir.
Jeg kommer med det samme.
- lkke sov i veikanten mer. - Vil du se legitimasjonen min?
Nei, men ta vare på dere selv. Det fins mange galninger der ute.
Vi vet det. Takk, betjent.
- Hva i svarte driver du med? - Jeg stjeler iallfall ikke biler.
Ok, jeg har stjålet den - av en idiot.
- Hva er dette? - lkke bli for glad i den.
Din tur.
Jeg er høyere. Du må sikte høyere.
Bruk begge hendene, så du blir støere. Prøv igjen.
Det var ikke så verst. Sikt godt.
Du sikter på bjørnen, hva? lkke tenk på rekylen, bare trykk av.
Sånn skal det se ut.
Elvis ville vært stolt av deg. Det var bra skutt.
Klokka tre.
Klokka seks.
Klokka tolv.
Klokka ni. Klokka seks.
Seks.
Bra?
Har du migrene? Vi kan slutte å skyte.
Takk, gjerne.
- Bra jobbet. - Jeg har en god instruktør.
Og jeg lot som jeg skjøt på skuespillerne i "Glee".
Homofile framstilles stereotypt.
Og de har ødelagt "Rocky Horror Show" for alltid.
Jeg skal betale for din pleie!
Tea Party-medlemmer fortsetter å håne Parkinson-pasienten som falt.
Gud gir Parkinsons sykdom til sosialister!
Så deprimerende. Hvorfor er ikke vi på nyhetene?
Det er et av problemene med dere unge. Ting er bare gøy om det er filmet.
Du var jo der. Holder ikke det?
La mobilen ligge neste gang og bruk hjernekameraet i stedet.
Da jeg var ung, twitret man ikke, men vi opplevde ting likevel.
Telefonen satt fast i veggen hjemme, og det var ikke kamera på den.
Er du Jeff Foxworthy, eller?
""Cellphone' var noe man ringte til pappa med for å slippe ut av fengsel."
Noen skylder på filmen for drapene. Er dokumentaren for voldelig?
- Kan du tro det du hører? - Ja, vi er på nyhetene.
- lngen tar noe personlig ansvar. - Men det tror ikke den overlevende.
- Hva er poenget? - Alle pratet og lagde en del bråk.
- De gjorde det fordi vi var uhøflige. - Jøss.
Utrolig. Sannheten. På denne kanalen.
De mistenkte er en hvit mann på rundt 60 år og en hvit kvinne på rundt 20.
- De er bevæpnede og farlige. - De synes at jeg ser voksen ut.
- Vi er berømte. - High five!
- Gjør det, da. - Nei, jeg gjør aldri det.
En mental high five, da?
Ja, ok.
Steven Clark vant ikke "American Superstarz", men er en vinner.
Han er tilbake. Gå inn på Twitter og si hva du mener.
Og så driver de gjøn med en fyr som gikk på spesialskole.
Heia, USA.
- Klar? - Din tur.
- Ok... - Lat som om du skyter deg i hodet.
Klar?
Den kan smelle når som helst.
Klar? Skal jeg gjøre det?
Bra. Vet du hva jeg ikke kan fordra?
Jeg kan ikke fordra folk som sier "faktisk" hele tiden.
"Du har faktisk en pistol rettet mot hodet."
"Du lever faktisk fremdeles."
Jeg avskyr folk som ikke skjønner hvordan man bruker "bokstavelig talt".
- De er vel bokstavelige. - Det nærmer seg.
Jeg avskyr folk som kjøper svindyre biler og så kjører for langsomt.
Au!
- Jeg avskyr gutter i damebukser. - Damebukser?
Jeg er ingen matematiker, men oddsen er dårlig nå.
Pytagoras, tiden er kanskje inne til å dø.
- Hvordan var det? - Godt. Det er en fin kveld å dø på.
Velocitea energidrikk - totalt kompromissløs.
- La meg sove i stolen. - Det er i orden.
Sov i senga. Det er du som har vondt i hodet.
Nei, det går fint.
Se Jerikos murer!
- Det går bra. - Legg deg her, ellers tar jeg gulvet!
Da sover jeg på gulvet. Se her, nå legger jeg meg.
- Fy, som det stinker! - Gulvet er ikke en god idé.
Kom igjen.
Hva gjør vi nå?
Tja, hva er vårt primære direktiv?
Jeg ante ikke at du likte "Star Trek".
Jeg trodde at du var mer på "Battlestar Galactica".
Kanskje tegneseriebøker. Grupper som Fallout Boy og Green Day.
Faen ta deg, Frank! Jeg liker faktisk "Star Trek" og "Next Generation",-
- og jeg kan lese bøker uten bilder.
Jeg foretrekker klassikerne, men leser også Ann Rice og "Harry Potter".
Fallout Boy og Green Day suger noe helt jævlig.
Jeg elsker Alice Cooper.
Jeg liker også Alice Cooper.
Man "liker" ikke Alice Cooper. En muslim kan ikke "like" Muhammed.
Man tar imot Alice Cooper.
Man tar imot Alice som den som steg ned og ga oss rock-
- som irriterte autoriteter-
- og ga styrke til de utstøtte.
Goth ville ikke finnes uten Alice.
Eller Trent Reznor eller Marilyn Manson.
lkke engang bleikfiser som Poison og Bon Jovi.
Hans sceneshow var nyskapende, og dessuten oppfant han kraftballaden-
- med låten "Only Women Bleed".
Jeg skjønner. Jeg lover å ikke drepe Alice Cooper.
Det er ikke en fleip. Han var den første rockestjernen som sminket seg.
Og han brukte kjoler lenge før Bowie stjal sin mors bukseskjørt.
Og han skrek om død og frustrasjon lenge før punken,-
- så du må akseptere at Alice Cooper oppfant det også.
- Har du ADD, Juno? - Ja, jeg har ADD.
- Og kall meg aldri Juno igjen. - Unnskyld.
- Der har vi neste offer. - En filmrolle?
Nei, Diablo Cody som skrev manuset!
Den eneste stripperen med for stor selvtillit.
Jeg vil ikke drepe folk bare fordi du ikke liker filmene deres.
Hun oppmuntrer til tenåringsgraviditet. Hun skriver elendig.
Hun vil ha med hver eneste morsomme replikk hun har hørt-
- og får jenter på min alder til å virke som idioter fra en dr Seuss-bok.
"Horton hører en stjernemaget fittefis bla, bla."
Jeg vil bare drepe folk som fortjener å dø.
- Vet du hvem vi burde drepe? - Hvem?
De som sier "rockestjerne" adjektivisk. Som i "rockstjernet parkering".
- Folk som heller i seg energidrikker. - Folk som sier "frekt" og "ekstremt".
Nei, da forsvinner jo all maten jeg spiser.
Alle som går med krystaller på seg eller sier at de er åndelige.
Eller folk som sier "namaste".
En indisk hilsen som hippiene tok over.
- Aller som kjøper "Anarki"-T-skjorter. - Eller alle som sier "sjefen".
"Alt er sjefens feil" eller "Du er sjefen".
Alle som har vært "gira".
Alle som gjør fysiske "high five".
Enig.
Ikke snakk om ytringsfrihet her.
Jeg mister heller ytringsfriheten-
- enn å la den forsvares av ACLU. Og én ting til, din idiot:
Jeg anser ACLU for å være farligere for landet-
- enn al-Qaida. Du skal straks få svare, men først litt reklame.
- Alle som lever av å spre frykt. - Eller som bare er onde.
Så vårt primære direktiv er-
- å blande oss inn i den kulturelle evolusjon hos en nåtidig sivilisasjon.
Jeg må sove. Jeg har vanvittig hodepine.
- Slutt. - Jeg skulle gi deg akupressur.
- Det var ikke sensuelt. - Og folk som sier "sensuelt".
Så ekkelt.
Du, Frank...
Takk for at jeg fikk bli med deg.
- God natt, Juno. - Dra til helvete, Frank.
Skal vi gjøre det, eller?
- Hva synes du? - Det er bra. Bra...
Du ser for jævlig ut, Frank.
Der kommer han.
Hallo, mine damer.
Jeg må begynne å trene igjen.
- Er han død? - Nei, jeg tror at han bare er skadet.
- Puster han? - Jeg vet ikke.
- Stå stille, elles skyter jeg henne. - Det tør du ikke.
- Jaså? - Dra til helvete, din overlegne kødd.
Hvorfor må du alltid være så uhøflig?
Dreier det seg om det? Om tv-programmet mitt?
Du hater tydeligvis det jeg står for.
Hvis du dreper meg, blir jeg martyr.
Jeg hater ikke det du står for. Jeg er enig på noen punkter.
- Er du? - Ja.
- Hva dreier det seg om, da? - Må du være så uhøflig?
Er du villig til å ofre livet bare fordi jeg ikke er hyggelig?
Klarer du å drepe noen, Fuller? Hvor lenge er det siden du skjøt noen?
Nei, vent... Du har aldri skutt noen.
Du har aldri vært i militæret. Dine foreldre ordnet det så du slapp-
- som alle rike skrytepaver som lever på fremmedfiendtlighet.
Dere utnytter andres tragedier for egen vinning.
Alt handler om oljeselskapenes rett til å ødelegge hele jorda-
- fordi en bondetamppresident fikk ordre fra Jesus-
- eller påskeharen eller et annet fantasifoster.
For noe typisk, uvitende, venstrevridd, feminist-nazistisk sludder.
- Hvorfor må du være så uhøflig? - Han vil at alle skal være snille.
Jeg for min del synes at din politikk er noe dritt.
Di fitte!
Ja.
- Hva er det du er enig med ham i? - Mindre våpenkontroll selvfølgelig.
Men da ville jo hver eneste tulling ha våpen.
Oi... Se så mye folk.
Skulle ønske jeg hadde en AK-47.
Pang.
Michael Fullers tilhengere tror han ble drept for sin støtte til krigen,-
- og at de skyldige tilhører en hjemlig terrorcelle.
Fuller hadde rett. Han er blitt en jævla martyr.
- Helvetes idioter. - Drit i det. Det er godt at han er død.
- Er det ekskona di? - Ja.
- Hun er pen. - Ja.
Jeg blåser i at vi er sene. Jeg hater skolen.
- Jeg syntes det var noe kjent, Frank. - Hei, Brad.
- Ny kjerre? - Ja.
- Vil du hilse på? - Skolen suger!
Nei, de virker ganske opptatt.
- Hvem er venninnen din? - En venninne
Ring hvis du blir i byen. Jentene vil sikkert gjerne treffe deg.
Takk. lkke si at vi har vært her.
- Oppfattet. - Kan du hente ryggsekken til Ava?
- Greit. - Jeg vil ha ryggsekken min.
Skal vi drepe ham?
- Nei, jeg hater den. Den andre! - Hent den blå i stedet.
Nei, han skal få lide.
Er det ikke litt tidlig med øl?
Jeg tror ikke man får konjakk her.
- Har du vært hos legen? - Ja. Jeg er frisk.
- Gi meg hånden din. - Det hjelper ikke.
Det er bare noe New Age-dritt... Au...
- Utrolig, det funker. - Den andre hånden.
Forsiktig. Au!
- Vet du hva du trenger, Frank? - Et sugerør?
Ferie.
Dere er kommunister hele gjengen. Bare ta pengene mine.
Er vi i Russland, eller?
Løp!
TEA PARTY-MEDLEMMER DREPT AV GUDLØSE LlBERALERE?
- Skal du ta begge plassene? - Ja. Dra til helvete.
Dra til helvete selv.
MANN DØDELlG SÅRET ETTER Å HA TATT TO P-PLASSER
GUD HATER JØDER
TAKK GUD FOR DØDE SOLDATER
Sett deg inn!
- Så vakkert det er her. - l sannhet Guds eget land.
RELlGlØS LEDER DREPT! STÅR OBAMAS DØDSSKVADRON BAK?
- Kom, la oss danse. Jeg fører. - Det tviler jeg på.
Vil dere bort? Jeg også.
Takk. Ja, kom om bord. Nå drar vi, ikke sant?
Takk. Nei, nå holder det.
Det er en fornøyelse.
Nå skal jeg ta en rapp: "Fuck the Police".
Nei, jeg tuller. Takk skal dere ha.
Hvor gjorde du av ham etter at du drepte ham?
Jeg sa det som det var, sheriff. Jeg har ikke drept ham.
Jeg har tenkt. Vi burde bli lovlige.
- Gå til politiet? - Nei.
Vi kan flytte til Frankrike eller et annet land som hater amerikanere.
Vi ville ikke bli utlevert.
Vi kunne få oss en søt liten gård, ale opp søte geiter-
- og lage søte, små oster og ha mange andre søte, franske dyr.
Det høres hyggelig ut.
Gi meg hånden din.
Det er helt utrolig at det hjelper.
Vi vet hvor Steven Clark er på vei.
Han skal være med i "American Superstarz"-finalen -
- etter selvmordsforsøket i forrige uke.
Vi burde drepe dem. De driver gjøn med fyren til han prøver å begå selvmord,-
- og så utnytter de ham så ingen trenger å skjemmes over det de gjør.
- Jeg hater virkelig dette landet. - Og derfor flytter vi til Frankrike.
- Hallo? - Du la igjen en beskjed, doktor.
Ja, det gjorde jeg. Frank, jeg har dårlig nytt.
- Du har ikke hjernesvulst. - Hva?
Du er ikke døende.
Men du viste meg jo svulsten.
Ja, det var en ekte svulst, men den har rammet Frank Burdock med B,-
- ikke Frank Murdock med M.
- Hva er de dårlige nyhetene, da? - Burdock kommer til å saksøke meg.
- Han er en ordentlig terrier. - Hvorfor har jeg alltid hodepine, da?
Jeg aner ikke, Frank. Kanskje du har for høyt blodtrykk.
Kanskje du trener for lite. For mye Viagra eller koffein. Jeg aner ikke.
- Du skal vel ikke saksøke meg? - Det ville jeg aldri gjøre, doktor.
- Det var godt å høre. - Takk for den gode nyheten.
Nå må jeg gi Burdock den dårlige nyheten. Ha det godt, Frank.
Vi selger bilen og flytter til Frankrike.
Det ville vært très magnifique. Jeg kan en god del fransk.
Jeg kan spørre etter biblioteket og bomme en røyk.
- Jeg kan si oh là là. - Jeg kan si oui.
Jeg må tisse.
Hvem er jenta?
Det er ikke datteren din. Hun får deg til å smile.
- Hun er min niese. - Jeg har mange nieser.
Hva koster en date?
- Du har misforstått, sir. - Ja, ja.
- Jeg tror nå hva jeg vil. - Ha det godt.
Jeg vet at du får det godt, i alle fall.
lkke bruk alt det varme vannet.
- Håper du roer deg ned i Frankrike. - Der trenger du ikke å dusje.
Vi vil takke alle som har bidratt og mediene-
- som hjelper oss å lete etter Roxanne.
- Vi ber om at hun skal komme hjem. - Roxanne, du er savnet og elsket.
- Alle opplysninger om... - Faen i svarte helvete!
Frank? Er det du?
- Hva har skjedd? - Foreldrene dine.
De var på tv! Du har løyet for meg.
Hadde jeg fått bli med hvis jeg hadde sagt at jeg har normale foreldre-
- som ikke mishandler meg, men som heller ikke prøver å forstå meg?
Hver eneste dag i mitt normale liv føltes som en evighet.
Jeg ble alltid fortalt hva jeg skulle gjøre og tenke-
- av mennesker som var meg underlegne.
Men det kan man ikke si, så jeg måtte late som om jeg hørte på dem.
Jeg våknet hver eneste morgen og ønsket-
- at det skulle skje noe litt uvanlig.
Her er nøklene til bilen. Dra hjem til foreldrene dine.
Men la meg være i fred! Du er som alle andre! Jeg har ikke tid til løgnere!
Dra til helvete, Frank! Du er bare en patetisk svekling!
Kukksuger!
KlDNAPPET JENTE GJENFORENT MED FORELDRENE
Det er ikke bra at gjerningsmannen fremdeles er på frifot.
FBl JAKTER PÅ KlDNAPPEREN
- Nå er vi sammen igjen. - Vi skal ha en familieferie.
Vi skal til Disneyland!
Frank?
Du sa ikke hva du var på jakt etter, så jeg tok med litt forskjellig.
Her har vi en.357 Magnum. Nikkelbehandlet.
Seks skudd. En.357 er jo et kraftig våpen.
Med denne skyter du topplokket av en nigger.
Den er kanskje ikke noe for deg.
En Walther P38.
Tysk, 9 mm fra andre verdenskrig.
Tyskerne var jo eksperter på å drepe folk.
Du er vel ikke jøde, Frank?
Kanskje du er på utkikk etter noe litt større.
Noe med større kraft. La oss se om dette er noe for deg.
Hva sier du om denne godbiten?
En AK-47. Når man bare må ta livet av hver eneste jævel i rommet,-
- er dette det åpenbare valget. Jeg ser at du liker denne.
7.62 x 39 mm.
Den er lett. Og utrolig pålitelig.
Jeg kan kaste den ned fra taket.
Jeg kan grave den ned, og likevel virker den.
Så pålitelig er den. Det er verdens fremste stridsvåpen.
Se, du ser ut som Rambo. Helt fabelaktig.
Man trenger ikke engang å sikte. Det er bare å spraye.
Det kan ikke bli bedre. Men den er ikke billig.
Den ligger på rundt to tusen dollar, og jeg vet ikke hva du har tenkt deg.
Men da gir jeg deg tre fulle magasiner på kjøpet.
Det er et røverkjøp.
- Har du råd til den? - Ja. Jeg tar kofferten også.
Er du interessert i noe annet? Kokain, metamfetamin?
Det er tid for finale i "American Superstarz"!
Endelig er øyeblikket her!
Velkommen på scenen, Steven Clark!
Ja, vær så god. Bare fortsett.
Se på meg. Jeg har drept mange mennesker og kan drepe deg også.
Men er du villig til å dø for dette møkkaprogrammet?
Jeg jobber bare her. Jeg ser ikke engang på programmet.
Riktig svar. Du har fem sekunder på deg.
Én, to, tre, fire...
Lindsay Lohan fastholder at hun fremdeles er nykter og lykkelig.
Særlig... Men hun er pen med sitt nye smykke.
Apropos dyreliv i Hollywood, er det Sasquatch ved bassenget?
Nei, det er Robin Williams...
Løp!
Kom igjen, alle sammen. Armene i været!
Når jeg sier "you", sier dere "know". "You"!
Du har ikke lov til å være der.
Er du dauvhørt?
Bu! Du suger!
Du suger!
Du suger! Bu!
lkke rør dere! Sitt ned!
lkke rør dere, sa jeg!
Neste gang noen rører seg, sprenger jeg stedet i lufta!
- Kan jeg få gå? - Blir her, Steven.
Reis dere opp. Reis dere opp, sa jeg!
Du fleiper, ikke sant?
- Kom opp på scenen. - Vær så snill.
- Dette vil du ikke gjøre. - Hva vet du om det?
- Ta det med ro. - Kom opp på scenen, begge to.
Stå stille! Ellers setter jeg en kule i hodet på henne.
Så dere synes at Steven er morsom?
Jeg så at dere lo, så jeg gjentar: Er han morsom?
Ja.
Hvorfor danser ikke du? Spill låten.
Dans.
Dans, sa jeg!
Og syng!
Syng, da!
Du også! Du er jo sanger.
Og dere skal bue og le!
- Høyere! - Frank!
Klokka ni!
Hva i svarte var det!
Gjør dere det igjen, sprenger jeg hele stedet.
- Hva gjør du her? - Unnskyld at jeg løy.
- Hva vil du? - At dere legger ned våpnene.
- Det vet du at vi ikke kan gjøre. - Da fortsetter jeg å skyte dommere.
Mannen du skjøt, var ikke politi, men sikkerhetsvakt, så ta det med ro.
- Kan du fortelle hvem du er? - Hvem jeg er?
Så klart.
Går kameraet?
Jeg heter Frank, men det er ikke viktig.
Det viktige er: Hvem er dere?
Amerika er forvandlet til et ondt og brutalt land.
Vi belønner det grunneste, dummeste, ekleste og mest høylytte.
Vi har ikke lenger noen sans for moral eller for hva som sømmer seg.
Vi kan ikke skille mellom rett og galt.
Menneskenes verste egenskaper beundres og hylles.
Man kan lyve og spre frykt så lenge man tjener penger på det.
Vi er blitt en nasjon av uselvstendige, aggressive og hatefulle fanatikere.
Vi har mistet vår godhet.
Vi har mistet vår sjel.
Hvem er vi som morer oss på bekostning av samfunnets svake?
Som ler av dem i underholdningsprogrammene.
Til de heller tar livet av seg enn å leve sammen med oss.
- Frank? - Ja, Steven.
Det var ikke derfor jeg prøvde å ta livet av meg.
Det var fordi de ikke ville bruke meg på tv mer.
Du er en pen jente.
Takk.
Tekst: David Skahjem www.undertext.se